自己否定

気づきがありました。

 

夫の事怒ったり腹立ったり。

それは自分の中にそうゆう部分があるからって頭ではわかってたから探してたけど、中々見つからず、ふと自己否定に入ってしまったら見つかった。

 

私はなんて最低な嫁やろ。

夫ごめんって、だから離婚してくださいって言えばいいんかなって。

初めは離婚してって言う理由探してたんよ。

そしたら。こんな嫁嫌やろなとか、ほんまかわいそうにってなってきて。

そこから自己否定始まった笑

 

私、夫の事見下して、バカにして、偉そうには言うてるつもりなかったけど、心の中では言うてた。

自分(私)何様やねんって、なんも出来ひんクセに人の気持ち分かるってだけで偉そうにしてたわ。

ほんまごめんって思ったら、スッと夫に対する嫌悪感が消えた。

 

私は自分で自己肯定感が高いと思っててん。

人と自分比べてないし、見栄っぱりちゃうし、えーかっこしぃちゃうし。

けど、自己肯定感低いでって言われて、そうやろな、自己肯定感低い夫に無性に腹立つし。

そこから、自己肯定感低いって何?って考えた。

夫も低いけど。タイプが違う。

ほんで、低くて何が悪い?

誰かに迷惑かけた?

自分を大事に出来てないって事?

全くわからん。

確かに大人になった子供達の事を

私の子供にしてはしっかり育ったなぁとか、

私にはなんの取り柄もないな、とか。

自分を卑下する事はよくある。

けど、それに対して悩んだり、こんな自分嫌い!まで思ってない。

何もない割に私幸せやん、って思ってる笑

中卒で、勉強も何もしてこなかったけど、

まぁまぁええ暮らし出来てるやんって笑

 

今まで夫のせいにして夫ばっかり責めてたから、大嫌いやったし、いちいち気に触る。

けど、今自分のせいにしてたら、夫の事が全く気にならんようになって、こっちの方が楽やと思った。

それでも自己否定はダメなんやろ、わかってんねん。けど自分のせいにした方が楽やねん。

 

 

 

#モラハラ夫の攻略法

 

ストレス

夫は6日前から私を避けて生活してくれています。

顔を合わさないように、私が起きる前に起きて仕事に行って、夜は私が寝室に行ってから帰ってくる。

これは私に対する反抗。

私にとっては顔を見なくて済むし何より夫の夕飯を作らなくていいからありがたい事だらけで。

夫にとっては良い事はないはずなんですが、自分から謝るとか折れるってことができないからこっちから寄り添ってあげない限り続きます。

私のサジ加減でいつでも仲直りできるけど、仲直りすると、まためんどくさい用事を頼まれたり、夕飯を作ったり、私には得する事がひとつもない。

 

しかし相当ストレスが溜まってるみたいで、夜に酔っ払って帰って来て、1人ワーワーと大声で何か叫んだり、バンっとかドンっとかなんかバタバタ音がして、大音量で音楽をかけているのか、テレビの音なのか寝室まで聞こえてきてとりあえず反抗期のおっさんのアピールが凄い。

何がしたいねんって思いながら、これを気にして下の階に降りたら私の負けやって思ってるのもあるけど、酔っ払い相手に話す事もないし、意味がない事はよく知ってる。

大きな音で目が覚めて中々寝つけない。

夜に考え事すると、どーしても悪い方に思考が働く。

もう本当に別れたいって。

この人から離れたいって。

仲直りの選択肢は今のところ思いつかない。

 

私は自分がどうしたら幸せになれるのかって焦点を自分に変える努力をしてみた。

夫に腹立たしさがあるうちは本当に難しい。

今までなら、一言私が普通に何事もなかったかのように話しかけて仲直りして、本当はムカついてるのに子供の為とか、表面状仲良くしてたらそれでいいかと無理やり普通に戻って。

でもそれは何も解決してないから、また同じ事が起こる。

今回も結局何も解決してなかったから、また同じ事が起こってしまった。

全ての原因は私の中にある。

それも知ってるのに、何が原因かまでは辿りつけない。

私に何かを気づかせる為のしんどい状況。

なんやろ?

 

夫がどんな人であっても、夫の機嫌が良くても悪くても私は私の幸せをしっかり感じて生活できるようになりたい。

結婚以来初めてくらい仲良し夫婦になれた時

この世は素晴らしいって感じた。

けど、それも結局は夫が優しいから幸せやっただけ。夫が不機嫌で自分にあたってきたりなんかしたらまた気分が悪い。

夫に私の幸せを左右されてたって事。

そこがブレない自分にならないと。

 

夫以外のところに目を向けると、本当に私は今恵まれている。

子供は可愛いし。

専業主婦で毎日のんびり生活して、気の合う友達もいて。

子供が学校に行ってる平日の昼間は友達とランチに行ったりカラオケに行ったり。

この生活が出来ているのは本当に夫のおかげのんです。

なのに私は夫に優しくして欲しい!って事まで望んでいる、なんて欲張り笑

欲張りなんですね。きっと。

 

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モラハラ夫の役割

モラハラ夫の事を悪く書いてますが、

実は良いことも沢山あります。

 

夫がクソみたいな人間だからこそ、周りの人達がとても良い人に思える事。

私は夫の事以外には人間関係に悩みがありません。

ここをクリアしたら、悩みのない人生です。

 

もちろん新婚当初は義理の母がキツくて凄く嫌な時期もありました。

それは数年続きました。でも今は自分の息子の不甲斐無さに、私に対して申し訳なく思ってくれてるのがわかるくらい優しいです。

義父も凄く優しいです。幸せです。

 

それと子育てにも良い影響があります。

子供が凄く賢く思えます笑

頭が良いって事ではなく、物分かりがよくて素直でやりやすいです。

夫がとてもやりにくく、難しい性格なので、子供達が楽に思えるので、叱る事がないのです。

ええ子やなぁっていつも言ってます。

そうすると本当にええ子になります笑

あくまで勉強が出来るって事ではないです。

私はそこには重点を置いてないので。

 

人の気持ちのわかる、というか人を傷つけるような事はしません。言いません。

人を見下す事もないです。

人を羨ましがる事も、妬みもしません。

それは自尊心があるから。

自分は自分って分かっているから誰とも比べずに自分軸で生きているからです。

私に対して怒ってくる事もないし、八つ当たりする事もなく、いつも楽しそうにしています。

なので私も子供に八つ当たりする事はないです。常に優しいお母さんでいられています。

それは夫のおかげなんです。

 

そう思うと、夫は私に人間としての成長をさせてくれたとても大切な存在なんです。

 

優しい夫に越した事はないですが、もし夫が人間が出来てて凄く優しい人だとしたら、私は他の事で悩んでいると思います。

そう思えば私の悩みの原因の全部を引き受けて悪になってくれているのだと考えたら、夫には感謝しかないです。

 

普通だと気づかなかった色んな気持ちや、自分の愚かさも全てこの夫と結婚したから出来た経験なので、それはもうありがたいと思います。

 

この考えになるまで24年かかりました😅

 

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反抗期のおっさん

子育てで1番大事な事ってなんやと思う?

それは勉強でもスポーツをやらせる事でもなく自尊心を育てる事。

自尊心って自分を尊い存在やと思う気持ち。

自己肯定感。

それがあれば最強やねん。

どんな状況でも自信を持って自分を大事にして楽しめる気持ち。

超ポジティブ人間に育てる事が親の役割。

特に母親との関係は大事やと思う。

 

私の夫は自己肯定感が低い。

そうゆう人は人を批判する。

自分に自信がないが故に人を批判する事で自分が優位に立っていると勘違いしている。

ありのままの自分でいることに自信が無くて、高級車に乗って高級時計をつけて高級ブランドの鞄、服を身につける。それで人より優っていると思い込んでいる。

結局自分の中身に自信がないから、物で補おうとするけど、満足することはない。

それは自分で自分を認められてないから。

自己肯定感が低いから。

けど、自分ではそれに全く気づかない。

気づいてしまうときっと立ち直れないくらいショックを受けて崩れ落ちていくと思う。

強がってイキがって生きてる人ってそれ程弱い人間なんです。

 

誰の事でも褒めて認められる人は余裕がある。

人と自分を比べることをしない。

人は人、自分は自分。誰のことも否定しない。

夫は誰の事も褒める余裕も認める余裕もないんです。自分を強く見せる事で必死。

 

私の夫は自分の物差しで全て測る。

例えば犬を飼ってる人を批判する。

犬みたい絶対いらんわ。その辺ぐちゃぐちゃにしよる。臭いしって。

じゃあんたは飼わんかったらええやん。

飼ってる人は犬を我が子の様に可愛がってるから、お世話もできる。

自分の子供のお世話するやろ?普通に。

それと一緒やねん。

なんでわからんねん。謎すぎる。

自分と違う考えの人を否定する。謎すぎる。

みんな同じなはずないやん。

みんな同じやったら逆に恐いわ笑

この世に生まれて40数年まだそれわからんか。。

 

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幸せ

幸せってどこにあると思う?

幸せって外にはないんやで。

全部自分の中にあるねん。

だから、どんな状況でも幸せか不幸かを決めてるのは自分やねん。

それやったら幸せな方がいい。

自分次第で誰でも幸せになれるって事やねん。

超簡単じゃない?

けど、これが難しい人が多いねん。

正に私の夫。

この人は自分の今ある幸せに気づかずいつもイライラ、人に(妻の私に)八つ当たりをして。

ネガティブな考えで生きてる。

これを昔の私は自分はなんでこんな人と結婚してしもたんやろー私ってなんでこんな苦労ばっかりしてるんやろーって自分も不幸やと思って生きてた。

たった1回の人生やのに。もったいない笑

でも気づいてん。この人を変えるの不可能。

自分の意識を変えなあかん!って。

それから、夫の言う事にいちいち腹立てて、相手にしてた自分がアホやったんやって気づいたら腹が立たんようになって、そうしたら、夫は私に暴言を吐かなくなって、何故か結婚25年目にして、仲良し夫婦になりました😊

 

が、しかし!それで終わらなかったー

夫のストレスが積もり積もってまたモラハラ夫に逆戻り笑

(ストレスの原因は私ではないはず。とても穏やかに生活してたから)

モラハラ夫とゆうより反抗期のおっさんって感じ。

今ではその夫に同情すら覚える。幸せになれるのに、自分で不幸を選択して可哀想にって。

 

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