ストレス

夫は6日前から私を避けて生活してくれています。

顔を合わさないように、私が起きる前に起きて仕事に行って、夜は私が寝室に行ってから帰ってくる。

これは私に対する反抗。

私にとっては顔を見なくて済むし何より夫の夕飯を作らなくていいからありがたい事だらけで。

夫にとっては良い事はないはずなんですが、自分から謝るとか折れるってことができないからこっちから寄り添ってあげない限り続きます。

私のサジ加減でいつでも仲直りできるけど、仲直りすると、まためんどくさい用事を頼まれたり、夕飯を作ったり、私には得する事がひとつもない。

しかし相当ストレスが溜まってるみたいで、夜に酔っ払って帰って来て、1人ワーワーと大声で何か叫んだり、バンっとかドンっとかなんかバタバタ音がして、大音量で音楽をかけているのか、テレビの音なのか寝室まで聞こえてきてとりあえず反抗期のおっさんのアピールが凄い。

何がしたいねんって思いながら、これを気にして下の階に降りたら私の負けやって思ってるのもあるけど、酔っ払い相手に話す事もないし、意味がない事はよく知ってる。

大きな音で目が覚めて中々寝つけない。

夜に考え事すると、どーしても悪い方に思考が働く。

もう本当に別れたいって。

この人から離れたいって。

仲直りの選択肢は今のところ思いつかない。

私は自分がどうしたら幸せになれるのかって焦点を自分に変える努力をしてみた。

夫に腹立たしさがあるうちは本当に難しい。

今までなら、一言私が普通に何事もなかったかのように話しかけて仲直りして、本当はムカついてるのに子供の為とか、表面状仲良くしてたらそれでいいかと無理やり普通に戻って。

でもそれは何も解決してないから、また同じ事が起こる。

今回も結局何も解決してなかったから、また同じ事が起こってしまった。

全ての原因は私の中にある。

それも知ってるのに、何が原因かまでは辿りつけない。

私に何かを気づかせる為のしんどい状況。

なんやろ？

夫がどんな人であっても、夫の機嫌が良くても悪くても私は私の幸せをしっかり感じて生活できるようになりたい。

結婚以来初めてくらい仲良し夫婦になれた時

この世は素晴らしいって感じた。

けど、それも結局は夫が優しいから幸せやっただけ。夫が不機嫌で自分にあたってきたりなんかしたらまた気分が悪い。

夫に私の幸せを左右されてたって事。

そこがブレない自分にならないと。

夫以外のところに目を向けると、本当に私は今恵まれている。

子供は可愛いし。

専業主婦で毎日のんびり生活して、気の合う友達もいて。

子供が学校に行ってる平日の昼間は友達とランチに行ったりカラオケに行ったり。

この生活が出来ているのは本当に夫のおかげのんです。

なのに私は夫に優しくして欲しい！って事まで望んでいる、なんて欲張り笑

欲張りなんですね。きっと。

#モラハラ夫の攻略法